记者 孙芸苓

本期讲述者：晓妍，女，32岁，某公司会计

乖乖女

心中却有几多委屈

我从小是个听话的孩子，我妈妈也因此经常自豪地向左邻右舍炫耀。和小朋友玩玩具，我妈就会说：“我女儿可乖了，玩具给小朋友玩……”我其实也很喜欢那玩具，正玩得高兴，可是为了扮演一个乖乖女我就委屈了自己。

时间长了，我感觉自己就是乖乖女，并且需要为这个名头而委屈自己。

于是，我的童年许多时候就是在无数个委屈中度过的。

上了小学，我学习好，听老师的话，也是好学生，更是邻居婶婶嘴里的“别人家的孩子”。

我从小喜欢文学、喜欢绘画，可是，我爸妈的宗旨是“学会数理化，走遍天下都不怕”。

高中分科的时候，我想报文科，可是作为教师的父亲一直主张让我报理科。我妈就更有行动力，直接和班主任老师沟通，让老师给我做工作报理科，本身我理科成绩不错，老师就直接给我报了理科。因为在老师眼里，只有数理化学习不好的人才会报文科。那时的我也很无奈，只好违心地上了理科。

妈妈篡改了我的志愿

我只能物质地伤心失望

高中三年的辛苦过后，终于考完试，我们都期待着考上一个理想的大学，学习一个自己喜欢的专业。可是，我妈竟然背着我，修改了我的报考志愿。将我报考的广告学专业直接修改成了会计学专业。

我之所以报考广告专业是因为和艺术有关，我还能趁机学习绘画，而会计学整天就是跟数字打交道，我最厌烦了。

拿着大学录取通知书，看到会计学专业几个字，我都不想去上学了，准备第二年再考一次。

那次我特别伤心，心里委屈又无助。可我不能把父母怎么样，我心里知道他们是爱我的，只是爱的方式有些强势罢了。这是我当时的想法，其实当时如果我因为这次报志愿的事情和父母好好沟通，把我的伤心和失望告诉他们，或许会好些。可是，当时我毕竟是刚高中毕业的学生，心智还没有特别成熟，虽然伤心挣扎了一段，但还是听了他们的话。尤其是我妈，苦口婆心地劝导、一把鼻涕一把泪地诉说。我心软了，认了，答应不再复习，去学了那个我不喜欢的专业。

离开父母去上学那几年，虽然学了不喜欢的专业，但远离了父母的控制，心里却有几分轻松，终于可以按照自己的方式生活了。

我在大学里也尝试着谈了一场恋爱，在校园的小路上、图书馆里，留下了我青涩的初恋记忆。

棒打鸳鸯

父母非要我回到身边

在我毕业的那年，我妈早早地就在家乡给我找好了工作，我本来和初恋商量好的一起去他的城市创业。可是，我爸妈不放心，他们极力想让我回家，我妈不惜用她生病吓唬我，骗我回家。后来硬逼着我和初恋分手，到家乡的一个企业当了会计。

如今，我按父母的意愿上班，有一份稳定的工作。

可是，我不喜欢这样的工作，每天就是面对一大堆报表，而且我们的领导是刻板的人，企业是军事化管理。

上班打卡，下班打卡，每天面对一堆数字，我的心情很压抑，特别羡慕我的那些同学，大学毕业自己外出打工，多自由啊。

有段时间，我有了辞职的念头，我和父母闹了好久，最终还是拗不过他们。

大家都觉得我现在的生活很好，父母也对我当下的状态很满意，但是我却很难感知到这种好。

反而我的内心深处有一种空虚感，平时浑浑噩噩的我很少碰触自己这个部分，却日日停留在我心中。

眼看上班几年，庸庸碌碌没有起色，父母又开始张罗我的婚事了。因为和初恋分手后我很伤心，这几年拒绝恋爱。

后来在表姐的介绍下认识了一个公司职员小李，我们两个还比较投缘，开始谈起了恋爱。

后来，我妈知道我谈恋爱，就打听了一下小李家的情况，得知他家是农村的，家庭条件一般，我妈就埋怨起了我表姐，硬是让我和小李分手。

父母再次干涉我的情感问题，让我很是失望，我又想起了我的初恋，那段单纯的校园之恋，让我难以忘记，那时我们感情很好，就是单纯的爱情。

毕业后我父母硬是逼着我回到家乡找工作，男孩子的父母也逼着他回到他的家乡，我们就这样忍痛分手。

直到我在朋友圈看到他订婚的视频，我才赌气答应与表姐给我介绍的对象见面。这刚刚和小李建立了恋爱关系，父母又来干涉，让我无可奈何。

在父母的压力下，我和小李分手了。我不分手都不行，我妈找到小李说了很多不好听的话，小李本来就是个自尊心很强的孩子，我妈这样一折腾，小李很快就有了分手的想法。

看小李没出息的样子，我也很失望。更让我伤心的是我妈，她太强势了，让我都有种窒息的感觉。

后来，见我一直不恋爱，我妈也急了，又张罗着亲戚朋友给我介绍对象，这时的我已经麻木了，不想和任何人谈。在我妈威逼利诱之下，虽然见过几个，可是，介绍的那些男孩都不是我喜欢的，见过几次之后，我就彻底失望了。

存在感不足

我就开始焦虑

可是，最近我实在是受不了我妈的独断专行，我听从了父母的意愿，一路乖乖地读书、考学、工作，做了二十几年的乖乖女之后，我终于有些受不了了。

不知什么时候，我心里总有种焦虑的感觉，对什么事情都提不起兴趣。晚上还经常失眠，心情很不爽。看到我的同学们在朋友圈里发的那些丰富多彩的生活画面，自己有种老气横秋的感觉。

人最需要的就是自我的存在感，也就是“我”的意志真正得到贯彻的感觉。有时候我想，我或许是太听话了，不能和父母沟通我的想法，从小让父母给我做的决定太多，失去了自我。

如果那时我大学毕业和初恋一起出去创业，说不定我们已经结婚，过着不一样的生活。

如果那时我坚持辞职，即便前方就是弯路，即便辞职就等于要受很多未知的辛苦，甚至即便最后自己真的一败涂地，真的应了父母的那句“出来你会饿死”，但我这个人本身，也已经完全不一样了。

因为你真的按自己的意愿活过，你的存在感在这个过程中得到了充分的确认，焦虑和空虚就都会大大的减弱。

而如今，我感觉自己似乎是一个躯壳，没有了灵魂一样，我每天拿着手机打游戏，在电脑上追剧，不想参加任何聚会。我妈说我颓废了，我就是提不起精神，我甚至不想听我妈说话，想自己搬出去住，可是我感觉自己已经失去了行动的能力，只好得过且过、随波逐流。我感觉自己的日子就像有雾霾的天空一样是灰暗的，无精打采的。我有时候也想象着去更大的天空翱翔，可感觉自己已经失去了翅膀。 （本文所涉及的姓名均为化名）